觉得自己可深情了，深情你麻痹，纯粹小丑，在我眼里你就是最最低等的存在，无趣的傻逼，觉得我狗眼看人低，可以，我反正永远都觉得你是个傻逼，你永远都是个傻逼，在我这里永远不可能翻身！这辈子别想了，你赶紧从开吧，吴玉奇。
    为什么我老是在不停的骂别人，因为我当初对别人有多好，我当初真正的是个傻白甜，我真正的被朋友伤害了太多太多了，我的那个狗屎交友宫啊，四大天王，破军武曲火星陀罗，很多人经过这一过滤，变成我的朋友了，他对别人可好了，对我那是发了疯的折磨，好啊你折磨，我永远都不教真心朋友了，我随时想离开谁就离开谁。
    因为他们日常相处根本不会说太难听的，所以说就得平心去感觉，那到时候我心里贼难受，晚上难活哭的时候到底是谁的错啊？我自己的错？好吧确确实实我的错，我就错在了不该和他们交盆友了，我一个人他妈的过得是真的要好多了，只要稍微忍一忍我爹娘就好了，虽然父母宫七杀廉贞，但我爹娘他们要比这群朋友好多了，那到时候我爹娘都回老家的时候，我一个人在家里那真是爽翻天了，真正一个人的情况下，反而要比有朋友的情况下舒服的多，因为朋友都来损耗我，我都得一直依着每个朋友，朋友总会对我挑三拣四，亲戚要我学习各种各样的，他们自己都不学要求我去学，我学个鸡毛，别的阿宅会做这种事吗？我做的事，别的阿宅可以做到吗？除了一部分技术大佬自己靠自己吃饭我是很佩服的，很多阿宅性格比我恶劣，生活却比我好很多，周围竟然还有女性，别人看到我自暴自弃的时候永远都不是安慰，永远都是来泼冷水的，每个人都会说是因为我怎么了怎么了所以才这样，那会我胖的时候，因为我太胖了不减肥，所以没有女孩会喜欢你的，好了我减下来了，瘦了70斤，那还是因为我没有工作所以没有女孩会喜欢你的，那到时候我去找个保安，还是会骂我说哪个女孩和那保安来往啊，就是！哪个女孩会瞎了眼和我在一起啊？我这一辈子就算是拼了命的努力，那正反馈呢？我去再努力个七八年找到好工作了，还是有着各种的阻碍，那我班里那精神小伙辍学了，女朋友一个接着一个换，人家早就玩剩下了，泡过妞的名字可以写一本书，所以我明白了，我不能自暴自弃，不能在别人面前漏出自己的难过之处，因为别人就会更加的给我施展压力让我更他妈的难过，本来就压力山大开始自暴自弃了，别人见了一个人见了呸一口唾沫一个人见了骂我一两句，给我压力，让我先去努力去努力过后就有结果了，让我去受苦去，让我经历社会去，让我去摔倒去，让我去被折磨去，让我受尽折磨感受父母的伟大感受父母的光辉要我孝敬父母，我为何总是称呼母亲，因为我叫不出来妈这个字，我也叫不出来爸这个字！叫不出来！我看的一部电影是朝花夕誓，我每次看每次都哭的不行，因为世界上最最纯洁稳定坚固最舒适的爱是母亲，而这部影片里就有真实的母爱在里面，让我一想就想哭，我真的完全没有感受到过这种爱，父爱是什么，母爱又是什么？我只能够感受到母亲的责骂和父亲的唠叨，还有他们两之间的互相埋怨直到今天还有，父母父母是否定你的七杀廉贞，朋友朋友是四大天王破军武曲火星陀罗给你筛选的脾气又暴又想害你又要替你做主又要说教你又挺孤独脑子又笨的朋友，爱情爱情是从来都没有过，亲情友情和爱情，全都没有，就是tm的路上看见了只狗都得朝我使劲吼，我唯一的慰藉在那里？除了幻想世界与游戏以外，别无选择！这里是精神药物，这是唯一我能够被当人对待的地方，并不是我沉迷游戏，而是我不得不去沉迷游戏，他们宁愿让我反思一百次一万次也不肯反思一次自己，宁愿否定我数千回也不愿意同意我一回，我天天就是遇到这群让我讨厌的人面前装孙子，不停的折磨，使我发疯！我离开任何人都可以，唯独离不开游戏，离开了游戏，我的世界就失去了光明，那将是压倒我挣扎的最后一根稻草。
    我最近写这个情绪波动太大，搞得我两晚都失眠了，去公园的时候心脏都不对劲，心脏都要感觉心慌的受不了，睡眠不足，要赶紧睡觉了，天呐，心里慌得要受不了我！