我不知道她有没有听进去，因为我听不见也看不见了。
他们当着姐姐的面，把她的弟弟，一点点用刀子划开，剖析给她看。
我的脑子近乎昏厥时，听见破窗和重物坠地的声音。
幸好，幸好她是自我了断的，因为真的好疼。
旺旺日记十七——
再睁眼，周围就只有我一个人了，只有我待在一个婴儿保育箱，周围全部趴着好奇宠爱眼神的奇怪大人们，好奇地打量着我。
我从不爱笑，到彻底笑不出来。
我想我是生病了，看到他们逗我的玩具会想到颜罗，看到糖果会想到颜罗，看到好吃的会想到颜罗。
我不止一次的想，要是幸运活下来的不是我，是颜罗就好了，要是受到这一家人的爱的，是颜罗就好了，要是是我目睹颜罗的死亡，不是让颜罗看着我狰狞地死在眼前，最后怀着恐惧跳楼就好了。
我讨厌这副身体，因为连骨子的血都和颜罗没有关系了。
这世界上，除了我再也没有人记得颜罗了。
只有我不能忘，我忘了，就再也没有她存在过的痕迹。
我也不可以死，因为我们还要再相见。
我把我的傻姐姐画在纸上，一遍又一遍，一张又一张，一直贴满了整间房子，日复一日夜复一夜的看，我怕我把她忘记了。
苍家人都笑夸他们家出了个天才儿童画家，无数或奉承或出于真心的夸奖因为苍四爷的身份落在我头上。
颜罗，他们夸得都没有你一句“牛逼”好听。
我又开始想你了。
你什么时候出现？
是不是因为你死前看到我那副狰狞被毁了容的脸，你害怕，所以才从来没来梦里看过我？
对不起，我也不想的。
对不起，让你看到我那副样子。
对不起，没有保护好你。
颜罗，这里很好，我的新家人也很好，什么都很好，除了没有你。
除了偶尔想和人提起你，都找不到倾诉的对象。
旺仔日记十八——
颜罗，我好像看到你了，可那好像又不是你。
我从来没有在那张脸上看过怯懦，自卑，偏执的表情，她像你，但她不是你。
我清晰地知道她不是你，明知道这对她不公平，但是又不止一次希望她是你。
我记得你看着言情小说骂过那种找替身的男主，替身做错了什么，为什么因为一己私欲祸害人家小姑娘。
对不起，我好像变成了你讨厌的那种自私的人。
但是没关系，我现在不用担心会遗忘你的脸了。
偶尔想你想得狠了，我就回去看看她，远远地看上一眼，想象如果被欺负了你会怎么做。
但我不会去打扰人家的生活的，我做过最出格的事情，就是在她被拒绝失意哭泣时悄悄放了两颗糖在她的旁边。
我见不得那张脸哭。
我试图通过远远看着她捕捉你的影子。
我真的很想你。
你什么时候来梦里看看我。
旺仔日记十九——
颜罗，我时常会在梦魇的时候喊着你的名字惊醒。
可是我在这个世界的妈妈会将我轻轻拥在怀里，轻身安慰我那只是一场恶梦，宝儿乖乖不要害怕。
可是我不相信，你怎么会是一场梦，你不可能是一场梦。
怎么可能会有那么聒噪，吵闹，又不爽的一场梦呢。
可有时候我又希望只是一场梦，那样我们永远没见过面，也好过分离。
旺仔日记二十——
也许是药物的作用，我发现自己开始淡忘你的脸了
我从来不和陌生人说话的，那张我看了无数次的脸都变得有些陌生，也可能是因为一切发生得都太像一场梦，我居然没认出你。
我们是不是很塑料？明明一样的脸，居然没有第一时间认出对方。
你会不会也很吃惊我的对答如流？
因为你定的这所谓暗号，虽然真的很难听，但是我每一天躺在床上的时候都会排练一遍。
你不知道我等你一句“西瓜冬瓜哈密瓜”等了多久。
我和你说，“我这一生作恶多端，才摊上了这么个姐姐吧。”
其实是我故意气你的。
你气得无能狂怒狗急跳墙直蹦跶的样子，我太久没有看到了。
我好高兴，颜罗。
你骂我的时候，你打我的时候，你追着我跑的时候，你给了教导主任一个滑铲的时候，我们一起被罚站的时候。
你好像忘了之前发生的事。
不过还好你忘记了。
只在那一个午后，当我的指尖触向阳光透过叶隙，产生虚无缥缈的光柱时，我在这个世界的存在才算有了实感。
你是深深扎进土壤的根，我是虚无缥缈的种子，有了根，种子才能扎根地里，你来了，行尸走肉的我好像才落了地。
那么痛苦的一段时间我怎么可能跟你说，我是应该为你排解苦